Mamma in america

Tutto il padre?

2011-03-14T10:14:00.000-07:00

Io: “Homino, lo leggiamo Peter il coniglio?”
Homino: “Si! Chiglio, Chiglio!”
Io: “Coniglio”
Homino: “Chiglio!”
Io: “Lo sai dire CO”
Homino: “CO”
Io: “NI”
Homino: “NI”
Io: “GLIO”
Homino: “GLIO”
Io: “Coniglio”
Homino: “Chiglio!”
Io: “Lasciamo perdere va”
Homino: “Vabbene Mamma”

I nomi Italiani fanno chic

2010-12-13T12:37:00.000-08:00

In tutto il mondo è risaputo che gli italiani sono famosi per le passerelle e gli stilisti. Tutto (o quasi) proveniente dall’Europa lo considerano rinomato, i cibi italiani e francesi sono tra i più gettonati. E purtroppo per gli italiani emigrati che conoscano un minimo di grammatica gli strafalcioni sono all’ordine del giorno. Vado al supermercato e vedo una lasagna congelata chiamata “Lasagna buonissimo” oppure il parrucchiere vicino casa chiamato Salon Bellezzio. Il Salon bellezzio (che loro pronunciano belesio e se le correggi si incazzano pure) ha delle parrucchiere un pò scarse quindi ho dovuto cercarmene un’altro. Ne ho trovato un altro che si chiama “Bella Capelli”, mi dite voi perché non la smettono di usare Google Translator?
La cosa bella dell’ignoranza americana è che io posso mettermi un abito orrendo e dire “ma sai è Italiano” e tutti dicono “eh si vede che è europeo, è di alta qualità…” si qualità bancarella!

Bilingual confusion

2010-11-23T10:26:00.001-08:00

Il mio homino americano fino a pochi mesi fa non proferiva parola ora ha iniziato ha vociferare sempre di più. Il risultato non è sempre dei migliori ma vale la pena notare lo sforzo.

Ora conta in Italiano:

Unn

Due

Tre

Quattr

Chicken

Seeei

Opp

Nine

Dish

Ieri sfogliando un giornale di moto dell’homo americano indica un casco e dice:

Mamma look (guarda) un casso!!

Io: Amore hai visto che bel CASCO?

Homino: Mamma, casso!

La fauna locale

2010-09-16T11:23:00.000-07:00

Vivere in un paesino del MidWest americano comporta avere la compagnia di bestie di vario tipo.
Il primo inverno passato da queste parti ho scoperto con mio immenso stupore che vicino (ma proprio vicino) casa mia si aggirano dei cerbiatti. Ora voi direte carino il cerbiatto! Ed è quello che ho detto anche io all'epoca prima di scoprire le manie suicide del suddetto animale.
Viaggiavamo di notte ed ecco spuntarne uno sul ciglio della strada. Io incredula chiedo a mio marito:
"Ma chi è? Bambi??"
E lui: "Chi?"
io: "Bambi!! Il cervo!"
Lui: "Ah Bembi (con pronuncia Americana-- o alla Lino Banfi fate voi--), si non ne hai mai visto uno?"
Io: "Eh no sai a Roma Bembi non gira per strada!"
Bambi apparte nel mio giardino si aggirano molti coniglietti, il che mi fa venire in mente il momento in cui lo dissi a mio padre in Italia: "I conigli in giardino? Acchiappatene un paio e te li fai arrosto! Sai che bono il coniglio arrosto?".
Per non parlare dei procioni poi!! Ultimamente ho una squadra di orsetti lavatori che si aggira sul tetto di casa mia di notte. Immaginate me la prima volta di notte che li sento camminare sul tetto di casa (ero a casa da sola l'homo americano lavora di notte), mi è preso un mezzo infarto e chiamo mio marito al telefono: "Ci sono i ladri sul tetto di casa, io scappo!!". Mio marito arriva a casa di corsa e non vedendo nessuno mi dice "ma tu sei matta!!" Io insisto: "Ma sul tetto..."
Andiamo fuori al balcone e guardiamo sul tetto con una torcia ed eccolo là il farabutto! Il procione ci guarda pure con aria da superiore come per dire: Ehmbe'? che te guardi?
Pure il procione è carino direte voi, si ma un gran scassa palle quando non ti fa dormire di notte!

Campagne elettorali

2010-08-04T09:36:00.001-07:00

Le campagne lettorali americane sono molto intense e molto insistenti. Ti mandano volantini a casa, ci sono cartelli elettorali nei giardini delle case, fanno tre o quattro chiamate al giorno per chiederti il voto e via dicendo.

Alcuni politici usano slogan che non farebbe vincere nessuno in Italia, proprio di recente ci sono state le elezioni per il canditato al senato dello stato in cui vivo. Ho ricevuto un volantino con la foto del candidato con un fucile in mano. Si avete capito bene, un fucile puntato e lo slogan “Fiero di possedere un’arma da fuoco” e mi chiedo: “Ma chi cazz lo vota questo?”. Il giorno dopo noto che il mio vicino di casa ha un cartello con il nome di questo tizio. E il mio vicino non è un vecchio cacciatore che passa le giornate a lucidare i suoi fucili. E’ un ragazzo con due bambine di due e tre anni.

Assurdo!

A lezione di italiano 3

2010-06-30T11:46:00.000-07:00

L’homo americano sta facendo un full immersion di italiano in vista della visita della cognata che non parla inglese. A casa nostra ora si parla solo in italiano con il risultato che io parlo e lui gesticola, mugugna, annuisce, fa versi strani e ripete in continuazione: como se dice?
Ora ha imparato che Fettuccine si pronuncia con la E finale e non la I come dicono qui allora automaticamente tutte le parole che finiscono per E ci piazza INE alla fine. Insomma senza speranza.
Ieri parlava con l’homino:
Meti i cazzini! (metti i calzini)
Mangia pesco (mangia la pesca)
L’homo americano è estremamente influenzabile dalle pubblicità che vede in TV. Ha deciso di provare questo corso che chiamano “miracoloso” per imparare le lingue, pare che sia talmente tanto buono che anche la CIA e l’FBI lo usino. Ieri sera prima lezione, homo armato di cuffia e microfono mette il cd nel portatile e inizia:
La bambina core, corrre… Bam-Bi-na!
Lui cuccina (lui cucina)
Lei cuccina (lei cucina)
Loro cuccinano (loro cucinano)
Lui nuonta (lui nuota)
Loro nuontano (loro nuotano)
Dopo 20 minuti con questa tiritera mi giro e gli dico:
NUOTANO, si dice NUOTANO
L’homo perplesso mi fa: e io che ho detto? NUONTANO
Mi arrendo. Ma la domanda che mi frulla per la testa è che cazz ci fa l’FBI con un corso che ti insegna “la bambina corre”, “loro cucinano” ecc?? Mistero!

Temporali e allarmismo

2010-05-26T13:39:00.000-07:00

Gli americani, si sa, esagerano sempre. Quando si tratta di meteo però superano loro stessi. In italia una pioggia con tuoni è un semplice temporale, in america è una tempesta di tuoni con possibili accidenti vari allegati.
Un temporale qui non viene mai sottovalutato, mettono le allerte in TV, gli avvisi alla radio per la serie “sta arrivando la fine del mondo, preparati!” Tutte queste allerte sono sempre accompagnate da un suono fastidiosissimo, tipo allarme radio sveglia amplificato. Non vi dico la mia reazione a questi allarmi i primi tempi che vivevo qui, un’ ansia pazzesca. Quante notti ho passato sveglia a guardare la TV per cercare di capire se ci saremmo dovuti aspettare l’arrivo di Gozilla oppure un semplice temporale.
Oltre gli allarmi alla radio, in Tv, ecc, c’è l’allarme per eccezione: la sirena! da usare in caso di tornado, vero o presunto e tempeste di una certa potenza. La prima volta che sento questa sirena suonare ero in macchina, sirena in lontananza quindi non ho capito neanche cos’era quel rumore. Poi alla radio arriva l’allarme: “Sono state avvistate nuvole con movimento circolare nella contea Jackson, è possibile che si formino tornado. Se siete in casa andate in cantina o nel seminterrato, se siete fuori trovate rifugio al più presto, se state guidando parcheggiate la macchina e rifugiatevi in un fosso….”
In un fosso? E dove lo trovo un fosso?
Per fortuna il tornado non l’ho incontrato (e neanche Gozilla) e sono tornata a casa sana e salva…

Ecco un esempio di allarme catturato ieri in macchina...

Le parti del corpo

2010-05-11T10:07:00.000-07:00

L’homo americano ha deciso di comprare un cd con delle canzoncine in Italiano per l’homino. Bene, fra le canzoni varie c’è testa spalle ginocchia e piè… L’homino ha snobbato di gran classe il cd con tutte le canzoncine annesse e questa reazione ha provocato un certo senso di incazzamento nell’homo, il quale decide di fare un altro tentativo. Ieri mette il cd e tenta di attirare l’attenzione del piccolo cantando:

Testa
Palle
Pinocchia
Pied
Testa
Palle
Pinochia
Pied

Non so perché ha smesso dopo la seconda strofa, sarà perché l’homino continuava ad ignorarlo oppure perché io mi stavo rotolando dalle risate?

Il mezzo cognato

2010-05-05T12:09:00.000-07:00

Mio marito ha un mezzo fratello, figlio del padre e della prima moglie. NDA: Questo non è il figlio ritrovato del quale nessuno sapeva niente, questo è figlio ufficiale, riconosciuto! Il tipo in questione sta sui quasi 40 ed abita lontano da noi, ha un figlio di 16 anni del quale non si occupa e non ne vuole sapere. Ora visto che questo figlio avuto dalla prima moglie secondo la sua testa non e’ riuscito bene ha pensato bene di risposarsi e farne altri due di figli, + accollarsi il figlio (non suo) della seconda moglie.
Il tipo in questione è molto competitivo ed arrogante. Nella sua testa vive in una villa da un milione di dollari e guadagna circa 100,000$ all’anno…facendo cosa? Il barbiere. Come no?! In realtà ha una casa normalissima e il mutuo lo paga la moglie visto che lui non se lo può permettere. Due settimane fa è venuto a trovare il padre con il quale ha litigato tutto il tempo (si scornano perchè sono molto simili di carattere, entrambi molto “sparacassate”. Siamo andati a cena fuori ed ha mezzo litigato con me perché si è offeso quando lui ha chiesto all’homino americano se da grande voleva fare il barbiere e io ho detto che l’homino americano andrà all’università. Mi ha detto: “Ma guarda che al giorno d’oggi non serve andare all’università, se diventi dottore poi non lo trovi mica lavoro, mica come me! Il barbiere lavora sempre! Poi io ho un master in “barberia”, che ti credi!”
Io: “Un master de che??”
Insomma alla fine ho lasciato perdere, non vale la pena stare a discutere con questa autorità!

La zia C.

2010-04-08T09:34:00.000-07:00

La zia C. è un personaggio molto stravagante a tratti la definirei surreale. Ha un 45 anni e vive con la sua compagna da più di 20 anni, ha avuto un’avventura di una notte con un uomo 25 anni fa ed è casualmente rimasta incinta (guarda la sfiga eh!- della figlia parleremo in un capitolo a parte perché merita-). Di recente ha avuto una crisi mistico-religiosa ed ha deciso di prendersi la licenza da reverendo (o reverenda si potrà dire?) e così nell’america delle libertà religiose ogni domenica la zia C. celebra la messa nel seminterrato di casa sua—notare che la sua casa non è delle più pulite, ha un puzzo di fritto costante dovuto al fatto che frigge tutto con il Crisco (lardo) ed è collocata in un quartiere abbastanza desolato della città. Da grande musicista/DJ che si ritiene di essere durante la messa suona l’organo e canta inni religiosi, in pratica se la canta e se la sona—tutto rigorosamente da sola! Chi siano i frequentatori della sua “chiesa” rimane un mistero per me, ma a volte certe cose è meglio non saperle…
Qualche mese fa ha contattato mio suocero chiedendogli se IO potevo aiutarla a vendere alcune cose su Ebay. Quando il suocero mi ha riferito la notizia ho sperato che non avesse deciso di vendere la sua collezione di calcoli renali che ha sulla mensola sopra al camino in casa (storia vera!!). Non si trattava di quello ma di piccoli pianoforti in miniatura che costruisce lei e 3 calchi della sua tetta sinistra!!!!!
Una cosa l’ho capita nella mia permanenza qui:
La zia C. va evitata, a tutti i costi—soprattutto se ti invita a cena--

Colleghi

2010-03-24T08:15:00.001-07:00

L’ America è composta di persone provenienti da ogni dove. A lavoro da noi puoi trovare l’indiano seduto con il turbante in testa nella stessa stanza dell’incomprensibile arabo il quale ogni volta che mi incontra mi dice “Buongiorno” in italiano.
Seduta a due metri da me c’è la collega tedesca, la quale essendo in menopausa ha l’umore piuttosto variabile. Certi giorni fa l’amica, altri ti odia. La costante è che mangia cioccolata in continuazione, non la cioccolata che si trova qui, lei mangia solo la cioccolata tedesca inviatale da qualche parente. Una volta si è presentata con uno scatolone pieno di delizie e mi fa: “Hai visto che bel regalo che mi è arrivato?”. A quel punto visto che io sbavavo copiosamente mi aspettavo un vuoiprovarequestacioccolatabuonissimadellaqualehounoscatolonepieno? E invece ha riposto l’intero scatolame nel suo armadietto sul quale ha poi attaccato una scritta col suo nome in caratteri cubitali, per la serie non ti azzardare!!
Mi è scesa quasi la lacrima.
Per la cronaca la befana è secca come un manico di scopa (pure!) che se io mangiassi la stessa quantità di dolci che si divora lei a quest’ora sarei la gemella di Luciana Turrina ai tempi d’oro.

La lavanderia

2010-03-22T13:09:00.000-07:00

Appena trasferita negli stati uniti io e l’homo non avevamo la lavatrice in casa. Poco male qui c’è una lavanderia ogni angolo. La prima volta che andiamo io prendo la mia cesta di panni sporchi, l’homo prende la sua e ci addentriamo nella lavanderia + grande del mondo (o almeno a me è sembrata così). Arriviamo muniti di monete e detergenti vari, l’homo (esperto) mi spiega come funzionano queste lavatrice giganti e io con un certo timore metto i miei panni e avvio. Mi accingo a sedermi quando sento l’homo che fa:
“Dai andiamo!”
IO: “Andiamo??Dove?”
HA: “Mica vuoi rimanere qui a contemplare la lavatrice?”
Io (tipica Italiana): “Ma i panni, mica li possiamo lasciare incostuditi… le mutande… se le fregano!!!!!!”
HA: “Ma chi vuoi che si freghi le tue mutande??!”
IO: “Mah.. non so, dai rimaniamo… non ci vuole tanto, infondo sono 30/40 minuti”
HA: “Andiamo dai”
IO: “Ok, andiamo”.
Che ve lo dico a fare sono stata col magone fino a quando non siamo tornati e mi sono accertata che le mutande (e il resto dei panni) non se l’erano rubate. Che ansia però!

Lo scuolabus

2010-02-23T11:21:00.001-08:00

Se mai vi trovasse a dover guidare in america, fate attenzione agli scuolabus. Una delle prime volte che guidavo in america con affianco l’homo americano verso il supermercato ho avuto il mio primo incontro con uno scuolabus. Dall’altra parte della strada vedo questo pulmino giallo che si accinge a fermarsi, ha tante lucine accese e dei cartelli con lo stop sopra. Dentro mi dico: certo che questi americani ci tengono ai bambini! Guarda quante scene che fanno con questi scuolabus!” e continuo tranquilla fino a quando l’homo urla: “FEEEEEEEEEEEEERMAAAAAAAAAAAA!!!” Io inchiodo sui freni e lo guardo come per dire: “E mo’? Che chezz ho combinato?Ho arrotato un ragazzino e non me ne sono accorta?”
Lui spiega: “Non puoi passare lo scuolabus”
Io: “Ma sono dall’altra parte della strada in direzione opposta, non sto mica superando”
Lui: “Non fa niente, devi fermarti altrimenti ti arrestano, non lo vedi il cartello che dice STOP?”
Poi ho scoperto che la pena prevista è una multa e non l’arresto, ma dicono che aver ricevuto una multa del genere sia pari ad aver messo sotto un bambino con stampelle. Gravissimo!
Ora ad ogni coso giallo che avvisto mentre guido ho gli attacchi di panico. Grazie homo americano per avermi traumatizzato a vita!

Che nomi strani...

2010-02-02T10:06:00.000-08:00

Ieri arrivo a casa e l'homo americano molto contrariato mi fa:

HA: "Certo che ne avete di nomi strani in Italia"
IO: "Dici? E perché?"
HA: "C'è questo programma in TV e hanno come ospite questo ragazzo italiano che si chiama MALERIO, suona proprio come malaria ma come vi viene in mente di dare questi nomi strani..."
IO: "Ma sei sicuro che sia Malerio?"
HA: "Si, si"

Non c'è bisogno di dire che il nome non era MALERIO ma VALERIO.........

A lezione di Italiano 2

2010-01-20T12:11:00.001-08:00

L'homo americano è fermamente convinto che l'homino debba imparare la lingua italiana (forse perché lui non lo ha mai fatto?) anzi, vuole che la sua prima lingua sia l'italiano e la seconda l'inglese (cosa praticamente impossibile visto che io sono l'unica persona che parla italiano nel giro di 1000 km). Ieri lo sento che parla con l'homino:
"Sezuso!"
"Sezuso!"
e l'homino se lo guardava (giustamente) con aria interrogativa.
"Sezuso!"
Io: "Ma che dici?"
HA: "Gli dico di mettersi seduto"
Io: "Allora devi dire Seduto!"
HA: "Sezuso!"
Io: "Seduto!"
HA: "Sezuso!"
Io: "Lascia perdere va..."

Altra scena, giorno dopo
HA (rivolto all'homimo): "Ciusi"
HA: "Ciusiii!"
Io: "Eh?"
HA: "Gli ho detto di chiudere lo sportello in Italiano"
Io: "Ah si?"
HA: "Si, che fai non ti ricordi la tua lingua?"

Giorni fa:
HA:"Ti è arrivato un messaggio sul cellulare italiano"
Io:"Vedi chi è"
HA: "Cicca"
Io: "Chi?"
HA: "Cicca, tua sorella Catilina"

Traduzione: Chicca, tua sorella Caterina.

Il figlio perduto

2010-01-20T11:40:00.000-08:00

Ieri il suocero chiama l'homo americano per annunciargli ufficialmente che ha un altro fratello avuto da una relazione precedente a sua madre. Io sono rimasta alquanto perplessa, lui invece era tranquillo, per la serie - da mio padre mi aspetto di tutto- . Il nuovo fratello fa il cuoco, vive in California ed ha due figlie di 20 anni circa (questo è tutto da verificare in quanto secondo un sondaggio in famiglia pare che solo il 30% di quello che spara il cieco sia veritiero). Il suocero dice di essere quasi sicuro che sia suo figlio ma non al 100% (infondo sono passati tanti anni). Mia suocera dopo essersi accertata che il "nuovo figlio" non abbia richiesto soldi o valori di alcun tipo non ha fatto una piega ... La cosa interessante è che questa non è la prima volta che succede una cosa del genere, anni fa una donna telefona a mia suocera dicendo: "Ho avuto un figlio da tuo marito." Il suocero ha negato, c'è stato un test del DNA e per fortuna del suocero il bimbo non era suo. Il suocero conserva ancora gelosamente il risultato del test tipo reliquia di Sant'Antonio.

Il cesso americano

2009-12-30T10:49:00.000-08:00

Il mio primo impatto con il bathroom americano è stato scioccante..."E dove cazzz sta il bidè? Non c’è?! Ma come?" Superato il trauma del bidè mancante ho finalmente capito il motivo per il quale mio marito durante la sua permanenza in Italia (3 anni) il bidè lo usava come lava piedi/lava mutande al bisogno. Il concetto del bidè qui è pressapoco sconosciuto, anzi provoca quasi ilarità nell’americano medio. Una volta mi hanno chiesto: “Ma perché nei cessi italiani ci sono due tazze?”, ho quasi risposto: “Per cacare in compagnia”… L’homo americano invece pensa che il bidè se lo possono solo fare persone di sesso femminile in quanto la posizione seduta a gambe divaricate è troppo compromettente.

Il mio primo impatto con la tazza americana invece è stato alquanto curioso. La tazza americana al contrario di quella italiana contiene molta + acqua, quasi fino a metà. Io all’inizio pensavo fosse rotta e scaricavo tre, quattro volte ma l’acqua non scendeva! Fino a quando un bel giorno sono andata dall’homo americano a dire: “C’è qualcosa che non va col cesso, mi sa che é otturato, l'acqua non va giù... ce l'abbiamo uno sturacessi?”, inutile dire che mi ha riso dietro per mesi.

Natale

2009-12-18T11:48:00.001-08:00

Il natale da queste parti è una festa nella quale (in piena tradizione americana) bisogna strafare. Ecco che i vicini fanno a gara a chi mette più luci e decorazioni fuori casa. Io e il marito osserviamo e ci domandiamo ma quanto pagano questi di bollette? Il nostro vicino ossessionato con la sua erba ha messo fuori un bambi luminoso finto il quale muove la testa su e giu'ed e', a mio avviso, piuttosto inquietante. All'homino americano piace, appena lo vede si fa certe risate, almeno il bambi ha un suo perché. Poi ci sono i miei suoceri che non sentono affatto lo spirito del Natale (se non per accaparrarsi i regali che quest'anno hanno voluto un mese in anticipo). I suoceri non fanno l'albero perche' hanno paura dei "ladri di regali", nessuno gli ha mai rubato niente da cosa deriva sta paranoia è un mistero. Il suocero è talmente paranoico su sta cosa che mi ha fatto spostare l'albero di Natale da vicino la finestra, "non si sa mai", come se io avessi il collier da 4 mila dollari sotto l'albero...

Il miracolo

2009-11-30T11:46:00.000-08:00

Ieri in piena pennica domenicale ci chiama il suocero agitatissimo e ci dice: “Ho vistooo!! Per 5 minuti, ho visto la mia mano e delle ombre!”. Noi molto perplessi andiamo da loro. Arrivo e il cieco comincia a inspezionare l’homino americano in speranza di poter vedere il suo bel musetto ma niente! Oggi quando ho scaricato l’homino per andare a lavoro il suocero portava degli occhiali da vista spessi come fondi di bottiglia…chissa’ forse spera che il “miracolo” si ripeta. Secondo la suocera s’era fatto un chicchero oppure s’è preso una pastichetta per il mal di denti di troppo. La suocera lo ha anche cazziato dicendo: “Guarda che se riprendi a vedere non prendiamo più l’assegno dei ciechi e neanche l'adesivo per gli handicappati per parcheggiare, non ci provare eh!”

Il signor Volpe

2009-11-17T13:53:00.001-08:00

Il signor Volpe è un collega di mio marito ed il personaggio merita di essere citato sul blog, perché le sue peripezie sono tipiche americane e ahimé al limite della demenza umana. Il signor Volpe (si chiama veramente così non me lo sono inventato io), è notoriamente in sovrappeso ma lui non ci fa caso, si definisce infatti un pò robusto. Un bel giorno facciamo un’incursione presso il salone dell’automobile qui in città, il robusto decide che deve infilarsi dentro una Lamborghini (bassissima e supersportiva) e….
CRACK
Il signor volpe ha rotto i pantaloni! La moglie del signor Volpe molto alterata e noncurante dei presenti inizia ad inveire contro suo marito che “ha rotto l’ennesimo paio di jeans nuovi”, il signor Volpe oramai abituato ad essere insultato dalla moglie, scende dalla macchina e continua il suo giro con la mutanda in vista, come se niente fosse… Io e l’homo americano ci siamo deleguati.
La scorsa settimana il signor Volpe ci invita a cena, rigorosamente grigliata perché il signor Volpe magna solo carne, pollo fritto e tante altre schifezze. Arriviamo e il signor Volpe è seduto sul divano che aspetta la moglie che torni con la spesa. La moglie torna ci osserva e trascina il marito in un’altra stanza e sentiamo che gli urla: “Ma inviti gente a cenaaa? E non mi dici nienteeee” “Che cazzzz brutto str…” ecc ecc…
A cena da loro non ci andiamo più.

Halloween

2009-11-02T13:06:00.000-08:00

Halloween per me e’ sempre stata una festa non sentita. A casa mia in italia i visitatori inaspettati non erano i benvenuti, poi se ragazzini rompipalle ancora di meno. Mi sembra di sentire ancora la voce di mio padre: “Ma chi ha bussato? Ma chi so i testimoni di Genova? Non gli aprì” “Papà si chiamano i testimoni di Geova”, “Ma che me frega a me da dove vengono, tu non aprì lo stesso che poi ti si piazzano dentro casa e non se ne vanno più”.

Trasferita oltreoceano le cose non sono cambiate più di tanto. Mia suocera non da via caramelle (“so soldi sprecati, poi chi li conosce sti ragazzini”) e mio marito se comprassi anche solo un pezzetto di cioccolato se lo strafogherebbe in un batter d’occhio. Ora come si evitano i ragazzini che bussano? Nel quartiere vige questa regola: se hai le luci spente e nessuna decorazione fuori per Halloween, non si bussa. Quindi a casa nostra buio totale, ancora una volta ci siamo aggirati per casa al buio tipo fantasmi. Fino a quando non mi è venuta la brillante idea di andare in cucina a prendere un bicchier d’acqua e ho acceso la luce. Mio marito dalla stanza: “ma che hai acceso la luce? Guarda che bussano!!!! ” “Ma che stanno tutti appostati qua fuori ad aspettare che accendo la luce?”

“DLIN DLON”

Ok, l’anno prossimo ci mettiamo tutti zitti accucciati sotto al divano rigorosamente al buio fino al giorno dopo.

I punti del Dash!?

2009-09-22T12:58:00.000-07:00

Dal primo giorno che ho messo piede in america sento parlare di questi punti, e quanto e’ importante avere i punti e i punti ti risparmiano un sacco di soldi e con i punti trovi un lavoro migliore…. Io impressionata da questi magici punti decido di informarmi di più e scopro che i famosi punti non si prendono col fustino del Dash ma facendo dei debiti. Si è proprio così, se nella tua vita ti sei indebitato e hai sempre ripagato o stai pagando i tuoi debiti allora sei una persona rispettabile. Se un povero cristo non compra niente a credito (carte di credito, finanziamenti ecc) viene deriso da banche e creditori.

Il sistema americano funziona tutto sul credito, migliore è il credito più punti hai. Se hai un buon punteggio FICO (si chiama così ve lo giuro non me lo sto inventando) otterrai un finanziamento con tassi di interesse più bassi, avrai una rata scontata sull’assicurazione auto e tante altre belle cose. Io essendo immigrata (detto così fa tanto “so appena scesa dal barcone con un paio di valigie marroni rattoppate”) facevo parte della categoria poveri cristi che non hanno i punti. Voi direte, bhe’ metti tutto a nome del maritino no, lui è americano da una vita ce ne avrà di punti! MA DE CHE, l’homo americano ha avuto la geniale idea quando è andato oltreoceano di affidare i pagamenti della sua carta di credito alla madre e con questo ho detto tutto! Se salti due pagamenti previsti i creditori mettono nel tuo fascicolo un bel timbro NON HA PAGATO e li’ rimane per 7 anni anche se nel frattempo saldi il debito. Se non paghi i punti ne risentono e non prendi neanche l’orsetto che davano con soli 3 punti del coccolino.

Io dopo anni di studi, ricerche e fustini del Dash pagati con la carta di credito ho un sacco di punti e non avendo il timbro NON HA PAGATO ho più punti dell’homo americano, tiè.

Adesivi

2009-09-14T13:48:00.001-07:00

All’americano medio piace mettere adesivi sulla propria vettura, a volte ne mettono talmente tanti da coprire l’intero posteriore della macchina. Io essendo curiosa di natura (per non dire impicciona) ho l’istinto di andare a leggere quello che c’è scritto. Questa è un’abitudine alquanto pericolosa perché a volte gli adesivi piccoli non si vedono bene quando mantieni la distanza di sicurezza quindi devo avvicinarmi con la macchina, poi se capita che tampono qualcuno che gli dico: “scusa eh ma dovevo leggere le cazzate che hai appiccicato sulla macchina”?
Essendo un popolo di esagerati e spavaldi devono mettere a conoscenza tutti quelli che si avvicinano alla loro macchina che il figlio si è diplomato con lode, hanno un cane razza volpina e amano la pizza col salame…e voi direte e che gli frega alla gente? E infatti lo dico pure io. Ma loro devono osentare qualsiasi cosa, ma il picco massimo si raggiunge quando si tratta di temi religiosi. Allora l’adesivo “Gesù è il mio co-pilota” diventa d’obbligo per la serie io guido con Gesù, se mi vieni addosso sono fatti tuoi!? Sarà una minaccia?

A lezione di Italiano...

2009-08-25T14:00:00.001-07:00

Il nano americano ha dei giochini di plastica per il bagnetto a forma di vari animali (con i quali tenta di strozzarsi quotidianamente). L’homo americano preso dall’euforia degli animaletti di plastica ha deciso di imparare i nomi delle bestiole in italiano.

HA: Come si chiama questo? (Riferito all’ippopotamo rosa)

Io: Ippopotamo

HA: Ittopotamo

Io: Scusa ma tu come lo chiami in Inglese?

HA: Hippopotamus

Io: e in italiano?

HA: Ittopotamo

Io: Ma non ti suona strano?

L’homo oltre ad essere Americano è pure un pò dislessico.

HA: Come si chiama questo? (Riferito al maiale)

Io: Maiale

HA: Mangiare

Io: Maiale

HA: Mangiare

HA: Come si chiama questo? (Riferito all’agnello)

Io: Agnello

HA: Yellow

Io: Agn…. Sai che c’è io rinuncio agli animali!!

HA: Questo lo so come si chiama (Riferito al gatto)

Io: ah si? Come si chiama?

HA: El gato!

Azioni in borsa...

2009-08-24T08:15:00.000-07:00

Tutto in america è correlato con le azioni in borsa. Le pensioni aggiuntive, il fondo per il college dei tuoi figli… Io essendo ignorante in materia ho dovuto prendere una serie di libri e documentarmi in merito. Dopo aver deciso su cosa investire i soldi che metterò da parte per il college del mini americano ho sognato di essere un’azionista di Wall Street che urla: “Compro le Canistracci, compro le Canistracci!!” (tratto dal famoso film di Renato Pozzetto “Mia moglie è una strega”). Alla fine ce l’ho fatta, c’ho capito qualcosa (credo), ora bisogna aspettare 18 anni e vedere se mamma ha fatto una c@zzata...

Il messicano in me

2009-08-05T08:18:00.000-07:00

La decisione più azzeccata della mia vita è stata non dare a mio figlio un nome Italiano. Lo scempio del mio nome continua. Oggi è arrivata una signora in ufficio e mi ha detto: “Come stai Pablo?” io mi guardo intorno pensando si riferisse a qualcun'altro e invece no parlava proprio con me! Per un attimo mi sono immaginata con il look sombrero e baffone messicano ma non credo mio marito apprezzerebbe.
Ieri invece ho ricevuto una email di risposta a lavoro “Hi Palo” allora mi è sorto il dubbio: ma non è che sembro un uomo? Pablo, Palo, Pollo tutti con la “O” alla fine!

Approposito di pigrizia

2009-07-23T07:31:00.001-07:00

Ci sono certi atteggiamenti degli americani che mi lasciano perplessa, uno di questi è l’estrema pigrizia. Stanno proprio su altri livelli! L’esempio più eclatante è il parcheggio di un qualsiasi negozio. Li vedi che girano e girano e rigirano 20 volte con la macchina sperando che qualcuno esca dal parcheggio nelle prime file. Non lo fanno perché non ci sia posto più avanti, ma proprio perché gli pesa farsi 10 metri a piedi!
Ora la pigrizia non si limita al parcheggio. Un altro esempio ce l’ho in ufficio. Ho due colleghi che hanno l’ufficio a 3 metri di distanza l’uno dall’altro, e che fanno se devono parlare? Si telefonano!! E stanno talmente vicini che sento le conversazioni di entrambi. Nei miei sogni proibiti entro nel loro ufficio e dico: “alza il culo e fatti sti 3 metri per parlare col tuo collega!!” In realtà rimango seduta con la faccia perplessa… non posso fare a meno di pensare che un pò mi sto impigrendo anche io visto che sogno di stare stravaccata sul divano a mangiare patatine e a grattarmi la schiena con la manina “back scratcher” (comprata a tutto 1$) per 10 ore di fila…..

Supermercati americani

2009-07-09T12:15:00.001-07:00

La prima volta che un italiano entra da walmart è memorabile. È un supermercato grandissimo dove puoi comprarti un fucile oppure un kg di patate dipende dall’umore. Per quanto io non abbia intenzione di acquistare un fucile, il reparto “caccia e pesca” è collocato prima del reparto autoricambi quindi se mi serve un arbre magique per la macchina ci devo passare davanti. Mi domando con che criterio hanno strutturato il negozio, anzi i negozi- perché walmart è una catena e TUTTI i negozi della città dentro sono IDENTICI, tanto che rimani alquanto disorientato credendo di essere andato ad un certo Walmart invece sei in un altro…
La prima impressione è “ma quanto è grande” poi ti domandi ma non mi perderò qui dentro? Poi “io qui ci voglio venire tutti i giorni”, “anzi visto che è aperto 24/24 ci vengo alle 3 del mattino! In pigiama!” Devo ammettere che acquistare in pigiama alle 3 del mattino è stata un’esperienza che ricorderò per molto tempo. Cosa ho comprato? Un pacchetto di patatine, anzi un paccone! I pacchetti come le nostre crick crock qui non li fanno. O ti prendi il paccone da mezzo kg o niente. Tutto è + grande, “più è grande e meglio è” è il motto degli americani. Sapete in un bicchiere tipico Americano quanta Coca cola c’entra? Quasi un litro! E io che sono abituata a bere al mio bicchiere della nutella…

Il 4 Luglio

2009-06-30T07:14:00.000-07:00

Come ogni anno si avvicina il 4 Luglio e con se porta i festeggiamenti con i parenti dell’Homo Americano. Da buona tradizione Americana il 4 Luglio si fa la cosiddetta grigliata, ed ecco spuntare hot dog e hamburger da tutte le parti. Io sono vegetariana e la famiglia dell’homo sembra scordarselo tutti gli anni. E la scenetta si ripete come da copione:
Parenti vari: “Perché non mangi?”
Io: “Veramente io non mangio la carne”
Parenti vari: “Oh, oddio io mica lo sapevo” --ma che non lo sapevi, mi vedi a tutte le feste da 4 anni e tutte le volte facciamo sto teatrino--
Io: “Non fa niente mangio poi a casa”
Parenti vari: “Prenditi un pezzo di pane, vuoi che ti riscaldo un pezzo di pane?” --ma che mi magno il pane rinsecchito nel microonde?--
Io: “Vabbene, grazie” --lo so mi sembrava brutto dire di no--

Il frigorifero Americano ovvero la succursale del polo nord

2009-06-24T11:58:00.000-07:00

Parliamoci chiaro, l’americano tipico tende ad esagerare su ogni cosa. Tutto è più grande, più spazioso e in questo caso più freddo! La prima volta che ho assaporato una bevanda da un frigo Americano ho quasi avuto un collasso. Per non parlare del fatto che fra un pò mi cadevano tutti i denti! Ma come fanno a bere bibite così fredde? È un mistero. Se io e l’homo Americano beviamo qualcosa proveniente dal frigorifero a cena io necessito di cannuccia per evitare il congelamento del dente sopracitato. L’homo Americano al contrario è convinto che i frigoriferi italiani non sono abbastanza potenti e non raffreddano abbastanza…
Altra nota dolente è l’aria condizionata. Io e l’homo abbiamo vissuto nel seminterrato a casa dei suoceri per un pò e il destino (aiutato da mia suocera) ha voluto che il nostro letto fosse posizionato sotto il bocchettone dell’aria condizionata. Mai passato un’estate così fredda in vita mia! Dormivo col pigiama di flanella e il cappello di lana in pieno agosto. L’aria condizionata DEVE essere sempre accesa durante l’estate nella casa tipica Americana, giorno e notte. A casa mia di notte mio marito non c’è quindi la spengo o meglio la spegnevo. Ora ho il nanetto e il suo 50% Americano protesta se non accendo l’A/C.

Approposito di Big Jim…

2009-06-22T06:51:00.000-07:00

Ieri io e l’Homo Americano parlavamo di giocattoli…
Io: Io avevo la Barbie e Big Jim come fidanzato invece di Ken (forse Ken costava troppo)
HA: E chi è Big Jim?
Io: Come è possibile che non conosci Big Jim???!!
HA: Ma è tipo G.I. Joe?!?
Io: Noooo! Big Jim, quello che se spingi il bottone dietro la schiena alza il braccio! C’era anche “Big Jim lo spaccalegna”, possibile che non lo hai mai visto nei negozi?
HA: No non lo conosco sto spaccalegna, sorry!
E io che ho sempre pensato che Big Jim fosse una pietra miliare e che ogni bambino Americano ne avesse uno (un pò come la Barbie per le femminucce) e invece no! Ho fatto una piccola ricerca su internet e in America Big Jim andava di moda negli anni 70. Mio marito è nato nel 1981, ecco che mi sento improvvisamente vecchia decrepita!
Ma la cosa che mi ha stupito di più è il fatto che non solo esiste Big Jim ma anche Big Josh( anche in versione spaccalegna!), Big Jeff (il biondo), Big Jack (il nero). In Italia mi sa che avevamo solo Big Jim o sbaglio!?

Ci tengono alla bandiera!

2009-06-19T11:58:00.000-07:00

Finalmente mi sono naturalizzata! Sono diventata per metà cittadina Americana ed ecco come è andata la cerimonia.
L’appuntamento è alle 8:30 del mattino al tribunale, naturalmente ci siamo dovuti caricare i suoceri che a detta loro “non sarebbero potuti mancare per niente al mondo ad un tale evento ”. La suocera è automunita ma guida nelle vicinanze di casa sua altrimenti si perde, dopo 50 anni che vive nella stessa città non conosce le strade… Per fortuna la maglietta “fashion” del giorno di mio suocero non aveva macchie di varecchina ne buchi vari (grazie suocera!). Arriviamo in pompa magna al tribunale trascinando dietro il cieco/suocero/CNN e il nanetto americano il quale è rognosetto perché ha sonno, ci mettiamo in fila per passare ai Metal Detector e leggo la scritta: “Documento con foto obbligatorio” mi guardo mia suocera e mi fa: “ho lasciato la patente a casa”, “certo che me lo potevate pure dire che mi serviva il documento” e io: “ ma io che ne so e chi c’è mai andato al tribunale?!”. Alla fine è pure colpa mia che lei non si porta dietro i documenti, ma c’era da aspettarselo. Per fortuna la guardia di turno non ha fatto storie e siamo riusciti ad arrivare in tempo comunque.
Mi siedo nel posto assegnato a me e i suoceri, il nanetto Americano e l’homo si siedono in fondo. Arriva il giudice, facciamo il giuramento, poi uno alla volta quando chiamano il nostro nome dobbiamo alzarci e dire il paese di provenienza. Chiamano il mio nome mi alzo e dico: “ITALY!” e nel silenzio totale il nanetto da dietro: “BBAABBAA!!”.
Finite le presentazioni il giudice attacca un pippone infinito sul cosa significa essere americani eccetera (ci tengono a ste cose!) e alla fine chiede: “Avete domande?” e il nanetto da dietro: “BBAABBAA!!”, immaginate tutte e 200 le persone presenti a ridere!! Mio figlio si deve far sempre riconoscere. Prima di rilasciarci il diploma abbiamo dovuto fare la preghiera alla bandiera Americana (sempre per il discorso che ci tengono) e mentre leggo il foglietto con la preghiera noto che tutti hanno la mano destra sul cuore tranne me, ecco ho fatto la mia bella figura pure oggi (e mio marito dopo “te l’avevo detto che ci tengono alla preghiera” e io: “si ma quando me lo dici che si deve mettere la mano sul cuore?! Io chennesò?” "ma lo sanno pure i bambini!"...........

CNN parte seconda

2009-06-16T07:48:00.000-07:00

Il suocero (anche detto CNN) nonostante sia cieco cucina tutte le domeniche pollo fritto e puré di patate. La moglie per qualche strano motivo lo lascia fare e il risultato non è dei migliori. Farina e pezzi di pollo da tutte le parti ma soprattutto sulle sue magliette che io e mio marito (per prenderlo un pò per il culo) definiamo “Very Fashion”. Le magliette “fashion” che indossa non sono sporche per carità (domeniche a parte) perché lui lava spesso ma hanno tutte come denominatore comune una o più macchie di varecchina sparse e aihmé anche qualche buco occasionale. Ora voi direte ma la moglie non glielo dice che va in giro come un barbone? E certo che glielo dice ma a lui gliene frega poco. La moglie ha anche azzardato la teoria secondo la quale dal momento che lui non vede nessuno, internamente lui pensa che nessuno veda lui.
Il mio problema è che io ci vedo e pure bene! Ieri mi ha chiesto di accompagnarlo al supermercato ed ecco come mi si è presentato.
AIUTO!

La signora Indiana del 7imo piano

2009-06-12T11:08:00.000-07:00

Nella società dove lavoro al 7imo piano risiede una dolcissima signora Indiana di nome incomprensibilissimo: Madavaraia Misharava (impossibile da scrivere) mi ci sono voluti 2 mesi per ricordarmi come si scriveva il nome, appena l’ho imparato si è sposata e ha cambiato cognome (usanza commune da queste parti), il nuovo cognome è ancora peggio e sto ancora cercando di memorizzarlo.
La signora in questione è gentilissima ma incomprensibile, oddio parla Inglese ma ha un accento indiano che io mica capisco!! Voi direte ma stai lì da una vita come fai a non capirla!? Fatevi un giro da queste parti che ve la presento e poi mi dite che caspita avete capito…
Oggi mi telefona. Panico! Ecco se di persona capisco poco di quello che dice, al telefono proprio un piffero!
La conversazione si è svolta più o meno così:
Io: Hello Madavaraia
M: Hello Peola (e vabbè)
M: Au see boo you no ya worst
Io: ah??
M: Au see boo you no ya worst
Io: ehm mmmh oh… yes, yes! (mica posso far vedere che non ho capito niente)
M: Au see ffooo kuuu raa tomorrow
Io: Ok (ammettiamolo ok suona sempre bene)
M: Ok Thanks, click (questo l’ho capito, sto migliorando me lo sento)

Il suocero cieco (CNN)

2009-06-11T10:41:00.000-07:00

Mio suocero merita davvero un capitolo a sè. Il personaggio non è di un'intelligenza spiccata ma fondamentalmente non è cattivo, solo molto rompicojoni. In gioventù è stato un gran paraculo, la mia suocera si è beccata corna su corna. Quando lei si decide a lasciarlo, lui diventa improvvisamente cieco e "devoto a Cristo". La suocera alla fine presa dalla compassione se l'è tenuto.

Il suocero essendo cieco non lavora, non ha un piffero da fare allora sta sempre al telefono. SEMPRE. Spettegola di tutto e tutti e si vanta di tutti i suoi possedimenti (che gliene frega poi alla gente!). Quando ha saputo che ero incinta era felicissimo ed ha esclamato: "Voglio tanti nipotini, una squadra di calcio". Dopo la prima settimana con Jude disse: "Uno, uno solo basta". Quando il piccolo Jude aveva 3 settimane di vita mi telefona:

S. : "Come sta little man?"

Io: "bene, bene" (con Jude che inizia a strillare in sottofondo)

S: "Ma glielo dai da mangiare"

Io: "Si ha mangiato un ora fa"

S: "Ma che lo hai picchiato??"

Io: CLICK.

L’homo Americano e la lingua Italiana

2009-06-08T07:24:00.000-07:00

L’homo Americano ha vissuto in Italia per ben 3 anni e di Italiano ha imparato le seguenti frasi:

Quanto costa? Como te chiama?
Quanti ani hai? (io ero molto imbarazzata quando mi ha fatto questa domanda per la prima volta)
Buonsciorno e Buonassera.

In vista dell’arrivo di Jude l’homo Americano ha messo in moto il neurone e ha comprato dei CD con delle lezioni di Italiano. Purtroppo data la nota pigrizia dell’homo i cd se li è sentiti per una settimana e poi sono stati abbandonati in un cassetto.
Ieri abbiamo avuto la seguente conversazione:
HA: “Come si dice Colosseum in Italiano?”
Io: “Colosseo”
HA: “Colossello”
Io: “No, Colosseo”
HA: “e io cosa ho detto, Colossello”
Io: “Ok, Colossello”

La suocera

2009-06-05T07:40:00.000-07:00

La suocera merita un capitolo a se nel mio blog. Lei è un personaggio a tratti ambiguo e fondamentalmente buono ma molto molto svampito per quanto riguarda questioni finanziarie. La suocera adora le scarpe, ne ha un centinaio di paia (e non scherzo!) di tutti i tipi e colori da abbinare perfettamente ad ogni vestito. Per le sue scarpe la suocera farebbe qualsiasi cosa, compresi i debiti e infatti ha svariate carte di credito arrivate al limite che non può permettersi di pagare. Cosa fa con le lettere che arrivano dalle varie carte di credito che chiedono soldi?? Le butta. Non le apre neanche. “Oh questo non lo posso pagare” fiuuuuuu nel cestino, “Magari il mese prossimo!” fiuuuuu nel cestino.
Questa da quanto dicono è usanza del tipico Americano il quale pensa che le carte di credito “regalino” soldi e non vanno pagate. Dalle mie parti se non hai soldi non li spendi qui invece se non hai soldi usi la carta di credito.
Tornando alla suocera, la sua seconda passione sono i mobile e gli accessori per la casa i quali in momenti di estrema noia vengono spostati in diverse posizioni strategiche in casa. Quando si è stufata dell’accessorio in questione lo butta di sana pianta e indovinate un pò? Esatto ne compra un altro! Altra piccola mania di questa donna è la mensola del suo caminetto. Piena e dico PIENA zeppa di fotografie di tutto il parentame vario e ogni qualvolta le porto una foto nuova (che merita) del nipote preferito (mio figlio) ecco che indice una specie di elezione su chi verrà eliminato per far posto…. Io sono stata eliminata un paio di volte e mio marito una. Vabbè dai magari la prossima volta sarò più fortunata!
La suocera è molto religiosa. Essendo molto religiosa si è fatta commuovere da una pubblicità in Tv di un’associazione benefica chiamata “Christian Adoptions” (o qualcosa del genere) ed ha adottato due bimbi africani a distanza. Fierissima dell’adozione piazza le foto dei suoi due bambini adottivi sul frigorifero e ci dice “Guardate che belli!”. Due mesi dopo noto che le foto sono sparite dal frigorifero e le chiedo: “ma che fine hanno fatto i bambini Africani?” “Bhe, mi dispiace ma questo mese non ho potuto mandare I soldi, perché ho avuto troppe spese. Sai com’è queste bollette…” Uscendo da casa sua noto un paio di quadri che non avevo mai visto e penso “Che fregatura che hanno preso quei bimbi africani con mia suocera!”

L'ignoranza dell'americano medio...

2009-06-04T11:41:00.000-07:00

Mio cognato: "Ma Roma sta in Romania?"

Mia cognata (laureata per giunta!): "Ma l'Italia è un paese del terzo mondo?"

Collega di mio marito: "Ma il colosseo sta ancora lì?" (io: "No l'hanno spostato, lo spostano ogni duemila anni circa...."

Vi prego rimandateli a scuola!!!!!!!!!

Il mio nome è PAOLA......

2009-06-04T10:10:00.000-07:00

La storpiatura del mio nome è all'ordine del giorno da queste parti, oggi sono stata chiamata:

Peola

Pala

Palla

Pola

e anche un Polla di cui mi vergogno un pò....

Poi mi chiedono ma perchè non hai dato un nome italiano a tuo figlio!??! Che faccio come la cugina di mio marito che ha chiamato la figlia Alessandra e la poverina viene chiamata Alisandra da tutta la famiglia, madre compresa!

La congiura del sonno (il mio)

2009-06-04T07:06:00.001-07:00

Una delle cose che più amo al mondo è dormire, ma dormire tanto! Se fosse per me 12 ore di sonno sarebbero l’ideale. Invece purtroppo una delle costanti della mia vita è il sonno interrotto. Prima in Italia dai genitori e parenti vari con l’urlo facile (anche in piena notte), poi una volta trasferita in America a casa dei suoceri il mio sonno è stato costantemente disturbato dal loro maledettissimo telefono di casa che squilla a tutte le ore, il loro mettere a posto i piatti alle 5 del mattino (con tanto di sbattimento di sportelli vari della cucina) e soprattutto l’odore delle salsiccie per colazione alle 6,30 AM. Allucinante, roba che per tre mesi non sono riuscita a mangiare niente prima di mezzogiorno causa nausea da odore di salsiccia mattiniera. Poi ci siamo finalmente trasferiti nella nostra casetta e dentro di me ho pensato: “È fatta! Ora dormo!” ho detto all’homo Americano (mio marito) “Non mettiamoci il telefono in casa, tanto abbiamo i cellulari”! L’homo purtroppo porta brutte notizie…per avere internet bisogna avere la linea a casa! AZZZZ! Ok passiamo al piano B, non diamo assolutamente il numero al suocero/CNN (prende il nome dal famoso canale TV delle notizie in quanto il suocero è molto pettegolo e ama il telefono). Piano B fallito. Troppo tardi l’homo Americano ha già provveduto a dare il numero al suocero/CNN. Suocero CNN ovviamente ignora tutte le raccomandazioni (non chiamare prima delle 10 nei weekend, non dare il numero a tutti i parenti ecc…) quindi anche a casa nuova non si dorme!
Poi luglio 2008 è arrivato Jude Leonardo e sul sonno….

c’ho messo una pietra sopra!